愚人节朋友圈搞笑说说 愚人节说什么搞笑精选(79句)

  佳人网2022给大家整理的愚人节朋友圈搞笑说说,愚人节说什么搞笑,方便大家阅读,夏天我洗澡的时候,总觉得是在帮蚊子洗菜!,

  愚人节朋友圈搞笑说说

  1、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

  2、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。

  3、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

  4、时代真是变了,现在每天在各种直播平台,看漂亮小姐姐的视频,就有了恋爱的感觉。不像以前,还要亲自谈恋爱。

  5、毁灭友情的方式有很多,最彻底的一种是借钱。

  6、别数绵羊了,可怜的绵羊们都失眠了。

  7、拧不开瓶盖的都嫁人了,拧得开的都还在自己拧着。

  8、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!

  9、遇到你花光了我所有的运气,从此再也蒙不对选择题。

  10、我那么钟爱你,你钟爱我一下会死啊。

  11、现在的我,你爱理不理。记住了。以后的我,你高攀不起。

  12、他是她的,看谁敢做非法勾当。她是她的,看谁敢做不良行为。

  13、我以为生活就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫,羊耍狼,两熊玩死光头强。

  14、每当我心情不好的时候,我就去照镜子。

  15、刚才居然有人夸我帅,那我建议你去看看我的朋友,看完你会发现,我比刚才更帅了。

  16、年少时我拼命的玩,现在我玩命的拼。

  17、如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己对性别的要求太高了?

  18、你要做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。

  19、有些人一不开心就拼命吃,只要还吃得下,人生就没有什么过不去的坎。

  20、早知道现在找对象这么难,小时候就定娃娃亲了。

  21、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

  22、最有魄力的是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

  23、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

  24、希望以后能活的更开心更随性一些,只和舒服的人交往不和傻逼较劲。

  25、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,剪刀都不用。

  26、我的被子好软好香好舒服,要不要一起盖。

  27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

  28、我就是你们头发上的口香糖,想甩掉我除非你们削发为尼。

  29、时间会让你明白,除了外卖.公交车.快递值得让你去等,其他啥都等不到。

  30、信就信,不信就不信,还整个微信。

  31、年四季都在困,只有躺在床上最清醒。

  32、竟然有人说我涂了眼影,简直是在侮辱我的黑眼圈。

  33、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。

  34、跟我混吧,有我一口饭吃,就有你一个碗刷。

  35、爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。

  36、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球。

  37、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

  38、我对我的穷又有了新一步的了解。

  愚人节说什么搞笑

  1、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿的起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。

  2、你俩看起来真般配,月老的垃圾分类还做得挺到位。

  3、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

  4、我们始终都在练习微笑,终于变成不敢哭的人了。

  5、不想颠倒众生,只想颠倒你。

  6、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。

  7、挂柯南,不挂科比挂柯南。挂科难,不挂科比挂科难。

  8、对媳妇要求不要太高,又美又会做饭的,那是美的电饭煲!

  9、不经历星期一的崩溃,怎么知道星期五的可贵。

  10、就算上了床有又有什么用?不还是睡不着!

  11、曹操得不了天下,正因他太爱骂街。

  12、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

  13、王思聪再有钱又怎么样,我依旧是他得不到的女人。

  14、前面一个女生说我很帅,我上前就给她一巴掌。这不是费话吗!

  15、都说谈恋爱影响学习,我倒想问:难道学习不影响谈恋爱吗?

  16、如果有一个人比我还爱你,愿意为你***,那么让她***吧,换我来爱你。

  17、昨天我把百度给杀了,临死前他问我为什么要杀他.我只是冷笑一声:你知道的太多了。

  18、自从放了暑假,我就把早餐给戒了。

  19、知足,是甜蜜的保鲜剂;体谅,是纠纷的万灵药;新鲜,是生活的传感器;感动,是情感的保温瓶。

  20、现在不吃苦,以后哭死你。

  21、有时候刚准备自觉去做某件事,突然有人催你去做,瞬间就不想做了。

  22、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式,淡淡地告诉对方朕已阅。

  23、冬天来了,我不小心把棉被洗了。

  24、我从小就怕黑,小时候学习不好,就是因为不敢看黑板。

  25、你的空间是否也有这样的人:明明长得很丑,还经常把自己的照片发到空间晒,最无法理解的是竟然还有人评论一句:美女啊!

  26、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?就控制点零花钱还算过分吗。

  27、梦到自己被买到山里当人家老婆,结果因为太能吃被赶回来。

  28、我还是喜欢你,就像坚持党的领导,绝不动摇。

  29、喜欢你呀,像一颗奶糖,从眉间甜到脚尖。

  30、那些拧不来瓶盖的女生,都是装的,不信,你让她拆个快递试试。

  31、和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱去买,我监督你们。

  32、别用你的肺说话,说出来的都是废话。

  33、上帝如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧。

  34、天越来越冷了,以后如果我不回复你消息,不是我高冷,是我手冷。

  35、蓦然回首,那人已在结婚登记处。

  36、请关心一下身边的吃货,可能她一不留神就撑死了。

  37、世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。

  38、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。

  39、前男友发信息让我去参加他婚礼,我淡定的回了三个字:下次去!

  40、我希望的座位状态是:左边好基友,右边是男神,前边是学霸,周围还有几个奇葩。

  41、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。